Глава 15
- Дима, скажи, а ты в Бога веришь?
Мы ехали в машине на рутинную деловую встречу – выбивать долги из каких-то незадачливых коммерсантов. Пока что просто путем переговоров. Дмитрий ехал с нами, потому что уровень этих коммерсантов подразумевал его присутствие.
- В смысле?
- Ну, не в том смысле – ходишь ли ты в церковь, это понятно.
- Как раз в церкви я бываю достаточно регулярно – по роду своей деятельности. Курирую совместные проекты.
- Совместные – с церковью?
- С церковью, с ее служителями – это одно и то же.
- Со священниками то есть?
- Мы их не называем священниками – Дмитрий усмехнулся, - не этих, во всяком случае. Для них придумали другой термин – иерархи.
- Созвучно с олигархами…
- Ну, это так и есть – почти одно и то же. Правда, исконный смысл обоих терминов уже затерялся. Какое это имеет значение? А почему ты спросил про Бога?
- Да, не знаю даже. Мы тут с пацанами в «чайной» обсуждали вопросы использования Чистого Света…
- На эту тему даже думать забудь! – Дмитрий резко прервал меня.
- Да, нет! Что ты! Чисто теоретические аспекты. Да я к тому же больше слушал байки, которые они рассказывают.
- А… баек много в нашем деле ходит
- И я вот подумал – любопытно: есть все-таки Бог или нет? И если есть – какой он, насколько похож на то, как себе люди Его представляют?
- Люди себе такое зачастую представляют – что всем не угодишь.
- Ну, есть ведь какие-то общие представления, в чем люди сходятся?
- Ты имеешь в виду – вьющиеся длинные волосы и терновый венок на лбу? – очередная улыбка.
- Да, нет, причем тут это – я говорю про Бога-отца, не про Иисуса Христа ведь.
- Это я тебе в качестве примера – что большинство людей именно так себе Его и представляют.
- Возможно… А ты как себе представляешь? Ты так и не ответил на вопрос – веришь или нет?
- Скажи… А ты веришь в существование холодильника?
- В… философском что ли смысле? – я слегка не понял вопроса.
- В каком еще философском? Ты что – травы накурился? Какой может быть философский вопрос о существовании холодильника? – Дмитрий повысил голос, как преподаватель, отчитывающий нерадивого студента на экзамене.
- Я просто не понял – при чем тут холодильник?
- Ну, как при чем? Вот ты каждое утро приходишь, наверное, на кухню, открываешь холодильник, что-то оттуда достаешь, что-то туда кладешь. Я спрашиваю – веришь ли ты в существование этого холодильника?
- А… в этом смысле. Кажется я начинаю тебя понимать.
- Вера – она нужна тем, у кого нет знания. А я знаю. Знаю, что Бог существует – мне-то как раз доказательства никакие не требуются – Дмитрий опять усмехнулся.
- Ну, и… тогда какой Он?
- Что значит – какой? Как я тебе могу сказать, какой? Да, любой! – Дмитрий шлепнул ладонью по обшивке сиденья.
- Нельзя сказать, что Бог такой-то – потому что это будет означать, что Он не является каким-то другим. То есть блондин – он по определению не-брюнет. А про Бога так нельзя сказать – он сразу и блондин, и брюнет, и толстый, и тонкий. Вот какой ты хочешь – такой он и есть! Он всемерный.
Я замолчал, переваривая полученную информацию. Дмитрий тоже счел, что его объяснение исчерпывающе и замолчал. Какое-то время мы ехали молча.
- А дьявол существует? – не утерпел я.
- Ты имеешь в виду, с рогами и хвостом?
- Ну, не знаю, а какой еще – на самом деле?
- Дьявола ты, как раз, можешь себе воочию представить – есть целый раздел в демонологии, посвященный материализации дьволов. И с рогами, и с хвостами, и с крыльями. Даже какие-то огнедышащие были.
- Ну, это ведь просто демоны материализованные – или как?
- Можно сказать, что «просто демоны». Но кто-то ведь из колдунов когда-то решил, что раз есть Бог, то должен быть и его антипод – Дьявол. И раз Бог – наш враг, стало быть, Дьявол – наш друг. И надо просто вызвать дьявола и заставить его служить себе – и получишь бесконечное могущество. Вот они тысячу лет и упражнялись в материализации – Дмитрий опять рассмеялся, - Только я тебе не советую все-таки самому пробовать. Don’t try this at home, как говорится. С материализацией вообще надо быть осторожнее. Недавно один незадачливый сотрудник решил материализовать себе пышногрудую деву для разнообразных утех, но что-то там неправильно на латыни употребил с женским родом – и вместо возбужденной девы материализовал возбужденного двухметрового гладиатора. Ну, этот гладиатор, не сходя с места этого же сотрудника и…
- Да я вообще, знаешь ли, левыми заклинаниями не промышляю! – решил я на всякий случай прикинуться дурачком, - За каждый заряд ведь надо отчитываться!
- Вот и правильно. Все, что тебе нужно, мы тебе и так дадим.
- Так значит, дьявола не существует?
- Существует. Есть дьявол, в каждом из нас сидит, в каждом человеке, где-то в глубине. Если бы не он, наверное, человечество бы давно вымерло…
- А вот Бог тогда – он все-таки добрый или злой?
- Достал ты меня своими вопросами! На лекцию сходи к дяде Пете.
- Ну, а все-таки?
- Дай мне определение добра. Или зла.
- Ну, даже не знаю – вот слышал я несколько раз такое от людей: если Бог такой добрый, почему он позволяет людям страдать? Почему у моего мужа ногу электричкой отрезало или, не знаю, ребенок уродом родился?
- Электричкой вроде машинист управляет, а не Бог – это у машиниста надо спросить, зачем он ногу отрезал.
- А Бог не управляет машинистом?
- Нет, конечно. Машинист сам собой управляет – как и ты, и я. Это и есть – свобода воли. Вот машинист набрался накануне, например, не Бог же его заставлял – и ногу мужику отрезал!
- Ну, хорошо – а ребенок родился уродом?
- Может его мать героин себе колола? Или мать ее матери? Или там экология, или еще что. Кто ж знает – это надо анализатор включать…
- Ну, ладно тебе! Зачем ты передергиваешь? А цунами всякие, землетрясения?
- А что – цунами? Это природные катаклизмы, разные там геологические процессы – или ты думаешь, у Бога есть такой пульт, на котором кнопка с надписью «Запустить цунами»?
- Ну, цунами ведь не обязательно должны людей убивать! Может ведь Бог, к примеру, прислать, не знаю там, ангела! И предупредить. Ведь есть же библейские истории такие – прислал Бог ангела, и ангел спас святого от смерти.
- Я бы на твоем месте особенно библейскими историями не увлекался – а то у меня складывается впечатление, что я сейчас не с сотрудником РЖУНИМАГУ разговариваю.
- Да, нет, я понимаю это все! Я в качестве примера просто. Зачем Бог допускает, чтобы люди страдали – он хочет, чтобы они страдали?
- Это, знаешь ли, сильно зависит от того, что ты называешь страданием. Вот, к примеру, родители не дают ребенку съесть сразу десять килограммов шоколадных конфет, и ребенок от этого страдает очень! И думает – почему родители такие злые, не дают мне конфеты? А родители просто знают, что тогда у ребенка будет кариес – и тогда страдать он будет гораздо сильнее. Или, к примеру, зачем ребенка ходить учат? Ведь он падает, ему больно – лежал бы себе всю жизнь в яслях – был бы целее! Просто потерять ногу под электричкой – это, конечно, неприятно, но есть вещи пострашнее гораздо…
Дмитрий умолк. Я, не дождавшись продолжения, решил спросить.
- Вроде потери бессмертной души?
- Ну… Это крайний вариант – потеря. Что значит – потеря? Душа никуда не теряется – она просто подвергается изменениям. Эрозии. Вот эрозия души – это уверяю тебя, пострашнее отрезанной ноги будет – даже не скажу, во сколько раз!
- Ты что ли сам это испытал?
- Я? Почему я? А ты разве не испытываешь эрозию души? Вот прямо сейчас? – Дмитрий в своей обычной манере ушел от прямого ответа.
- Ну, если это и есть эрозия – то я лучше так, чем без ноги…
- Это потому, что у тебя эрозия легкая – Дмитрий рассмеялся, - А ты представь, что тебя мучают, терзают мысли, сомнения, раздирают тебя на части! И длится это ВЕЧНО!
- Это и есть ад?
- Ад – это где черти со сковородками. Лично я такого места не знаю.
- Ну, сковородки-то – это, скорее всего, просто образ, - я вспомнил рассказ Виктора, и сглотнул.
- Это для тебя образ – потому что в наше время на сковородках никого (почти) не жарят. А ты представь, как был этот образ актуален для жителей Средневековья. Прямая аналогия!
- Ну, может быть – я так и сейчас не хотел бы на сковородке оказаться. Но ведь ты понял, о чем я!
- Я в аду не был – и никого, кто бы оттуда вернулся, не знаю, чтобы спросить. И в раю не был. А сказок – их даже про Лас-Вегас столько ходит, что можно во что угодно поверить…
- Вот сейчас у меня складывается ощущение, что я общаюсь не с сотрудником РЖУНИМАГУ – поддел я Дмитрия его же фразой.
Дмитрий посмотрел на меня с легкой улыбкой, видно было, что я получил «зачот». И ответа на эту реплику не требовалось. Я понял, что продолжать расспросы бессмысленно – если у него и есть ответы, то я их не услышу. Но внезапно Дмитрий сам ответил.
- Я стараюсь вопросами, которые меня непосредственно не касаются, не забивать себе голову. И тебе советую то же самое. Будешь много об этом думать – крыша поедет, и тогда тебя придется отправить к нашему штатному психологу – никогда с ней не общался?
- Общался, когда инструктаж проходил.
- Это ты с ассистенткой ее общался! А саму ее ты не видел никогда – Дмитрий рассмеялся, и я понял, что со штатным психологом мне и, правда, лучше не встречаться.
- Слушай, ну, я же для общего развития! Мы тут в пробке стоим – надо же о чем-то болтать? А то скучно просто. О футболе что ли?
- Футбол не люблю. Детские страсти. Вот когда люди друг друга копьями протыкали на ристалище… - Дмитрий явно углубился в воспоминания.
- Вот и я тебе о том же говорю. А ты человек интересный – от тебя столько всего узнать можно! Это ведь не пацаны в «чайной» – первоисточник все-таки, считай! – я мог бы рассчитывать на эффект от использования лести, если бы ни секунды не знал Дмитрия.
- Ну, так ты и узнал – что я сам знал. Спрашиваешь, что такое ад – а я и не знаю. Я знаю одно только: что тебе, да и мне тоже – надо стараться сделать так, чтобы никогда не узнать на своей шкуре – что такое ад или что такое рай. Потому что в нашей ситуации мы не можем себе позволить риск попасть не туда, куда бы хотелось. Поэтому главное – аккуратно выполнять свою работу и указания начальства. И не забивать себе голову голыми теориями.
- У тебя на все простой и готовый ответ.
- А это рецепт долголетия…
- А, кстати, давно хотел тебя спросить… Это, правда, нескромно конечно – может быть даже неприлично. В общем, ты не обижайся, ладно?
- Я не гей – если тебя это интересует – спокойно сказал Дмитрий.
- При чем тут – гей ты или нет? Я просто хотел спросить – сколько тебе лет на самом деле? Ты ведь давно живешь на свете?
- Вопрос и правда неприличный – но и на него у меня есть простой ответ: не помню. Когда я родился, видимо, паспортов еще не было – так что у меня нет корочки, в которой стояла бы дата рождения.
- Ну, корочка-то при чем тут? Ты сам что ли не помнишь?
- Человеческая память – даже моя собственная – устроена так, что давнишние воспоминания вытесняются более свежими. Обычный человек и в девяносто лет-то уже не помнит, что с ним было в двадцать – а лет за двести-то уж точно все напрочь забудешь!
- Но ты ведь сказал, что помнишь, как рыцари друг друга копьями протыкали!
- Ну, это я мог и по телевизору видеть – Дмитрий лукавил. А может быть и нет. По нему невозможно было понять точно.
- Ну, хорошо – но какие-то воспоминания ведь остаются в памяти! Даже с самого детства. Вот что ты помнишь – самое ранее?
- Самое раннее, что я помню из своей жизни, это сегодняшнее утро. А до этого не помню ничего. И тебе очень настоятельно рекомендую поступать так же. Мы, кстати, почти приехали.
- Ну, тогда последний вопрос! «Ну, паап!»
- Валяй.
- Если мы точно знаем, что Бог существует – и то, что мы делаем, ему не понравится – и в рай мы не попадем – то зачем мы это делаем?
- Так, все, считай, ты на прием к психологу уже записан.
- Вот если не ответишь – меня точно запишут к психологу! А так ты мне дашь простой ответ – и я успокоюсь.
- Скажи, верит ли грабитель в существование милиции и прокуратуры? Есть ли у него сомнения, что ему будет не очень хорошо, когда его поймают и посадят? И, тем не менее, он идет и грабит. Почему?
- Вот это мне тоже интересно: психология грабителя для меня загадка.
- Потому что его главная задача – не попасться. И знаешь что? Попадаются-то на самом деле как раз самые неумелые. А хороший грабитель может себе грабить и грабить – и никогда не попасться. Это что-то вроде естественного отбора – выживает сильнейший и рожает себе кучу маленьких грабителей - эволюция.
- Ну, и к чему ты это клонишь?
- Да к тому – что и наша задача такая же: не попасться…