Все события, описанные в этой фантастической книжке, являются абсолютно вымышленными и возникли в результате горячечного бреда автора. Все совпадения с реальными именами и людьми допущены исключительно ради лулзов.

Допускается свободная перепечатка книги при условии указания авторства и только в полном, не измененном виде.

(C) Кузнецов Алексей Аркадьевич, 2012.

 

 

 

Демонология для чайников

 

 

Вместо эпиграфа

Всю жизнь я метался, терзаемый сомнениями и вопросами, лелея надежду, что когда увижу Господа, смогу получить все ответы. И вот стою я перед ликом Всевышнего – и все вопросы мои потеряли значимость, ибо на главный я получил ответ.

Глава 1

В тот день я бродил по набережной Москвы реки, как раз напротив Кремля. На работе все считали, что я отправился урегулировать вопрос с документами ООО – я же банально прогуливал. Глядя на спокойно текущую грязную воду, на прохаживающихся на другой стороне реки дежурных сотрудников безопасности или чего-то там, я вспоминал недавние годы студенчества. Казалось бы, с тех прошло всего-то несколько лет – а я словно восстанавливал воспоминания прошедшей жизни совсем другого человека. Еще недавно казалось, что в жизни так много перспектив, интересов, возможностей - стоит только дотянуть до конца сессий, и вооруженный новыми знаниями я окунусь в завораживающий мир, который распахнет передо мной двери, бла-бла… Неужели, мы были тогда настолько наивными? По крайней мере, теперь я понял, почему взрослые стараются отдать детей учиться как можно скорее – чтобы они не успели повзрослеть до того времени, как закончат учебу.

Ради чего было затрачено столько усилий? Ради чего я штудировал (во всяком случае, я так уверял преподавателей на экзамене) все эти брошюры? Ради чего мне выдали этот вожделенный картон, оклеенный кожзамом – с красивой бумагой с цветными разводами внутри? Ради того лишь, чтобы теперь, сидя в душном офисе, выполняя распоряжения идиотов-начальников, я продавал по кусочку собственную жизнь и душу за ежемесячную зарплату, которой едва хватает мне на еду, одежду и почти невинные развлечения, вроде традиционной выпивки по пятницам после «тяжелой недели»? Неужели для этого я родился на свет?

Собственно, главная трагедия моей жизни заключалась как раз в том, что никакой особой трагедии в ней не было. Упади на меня тунгусский метеорит, можно было бы кричать об этом на весь мир, взывая к сочувствию. Но я даже мучался той же обыденной никчемностью, которой мучались миллиарды других никчемных обыденностей. Надо будет сегодня напиться, подумал я – хотя знал, что мне это не помогает…

Вот так, купаясь в лучах сентябрьского солнца и жалости к себе, я даже не заметил, как он подъехал – длинный белый лимузин с тонированными стеклами. Обычный длинный белый лимузин – если не сказать, тривиальный. Хотя… что-то в нем было все-таки необычного. Конечно! Да ведь он еще длиннее, чем эти все «обычные» лимузины. Размером с фуру, не меньше. Я себе всегда с трудом представлял, как они разворачиваются на перекрестках – а с этим-то вообще это было непостижимо. Впрочем, возможно, что им и не приходится разворачиваться? Может быть, это они сами, длинные белые лимузины, несущие в своем чреве неведомых существ, искривляют пространство вокруг себя так, чтобы все время лететь по прямой, как делают это планеты и, полагаю, летающие тарелки?

Впрочем, по крайней мере, загадка о существах, пилотирующих эти звездолеты, быстро разрешилась. Единственная дверь в конце длинного салона распахнулась, и на асфальт выпрыгнул астронавт. Он был небольшого роста, лысоват, одет в тренировочные штаны с голым торсом и босиком. Само по себе это еще не вступало в противоречие с обыденной логикой – ну, подумаешь, что там нюхают в себя эти миллиардеры? Но когда человек пересек дорогу, открыл канализационный люк и стал спускаться вниз – вот тут-то я немного удивился!

К сожалению, мои природоведческие наблюдения грубо прервали.

-         Молодой человек! Что вы здесь делаете?

Справа от меня стоял, по всему виду, сотрудник охранного агентства, обеспокоенный, возможно, безопасностью вот этого самого обкурившегося миллиардера в трениках. Хотя, для охранника кошелька на ножках он был все-таки совсем неприглядным. Костюмчик серенький, явно подобранный в тон выражению лица. Наверное, так должны выглядеть агенты госбезопасности – если верить расхожему мнению. На всякий случай я решил прикинуться ветошью – совершенно машинально.

-         Да… вот! На голубей смотрю.

Действительно, метрах в десяти перед лимузином самоуверенно топталась на асфальте группа голубей.

Джеймс Бонд поднес руку к лицу и сказал в рукав:

-         Пятый, третьему, можете снимать оцепление.

Мгновенно после этого один из голубей внезапно вспорхнул и полетел через реку в сторону Кремля. Это совпадение показалось мне настолько комичным, что я прыснул – отдавая должное все-таки неоднозначности ситуации.

-         Это вы работу искали? – спросил меня мистер Бонд.

-         Я???

-         Ну, резюме вы отправляли?

-         Резюме???

Серый в штатском слегка вздохнул, вытащил непонятно откуда-то взявшуюся папку и зачитал: «28 июня, 19 часов 47 минут 14 секунд анонимный пользователь оставил на сайте … сообщение: Круто было бы стать волшебником! Я б тогда вам тут» - далее нецензурно, - «показал», далее нецензурно. Это ваше сообщение?

-         А… мое… - вытянул я, прикидывая, под какую статью о борьбе с экстремизмом попадает мой глупый пост.

-         Ну, вот. Собеседование проходить будете?

-         Постойте, а как вы меня нашли? – этот вопрос почему-то сейчас занимал меня больше всего.

-         Как обычно – передали вашу ориентировку по агентурной сети, - мне показалось, он кивнул на стайку голубей.

Тут я наконец-то все понял! Банальный розыгрыш. Скрытая камера программы «В мире идиотов». Еще бы, я в рабочий день тусуюсь по набережной Москвы реки, а хищная съемочная группа в составе истеричной режиссерши, меланхоличного оператора и подставного кагэбэшника выслеживают тут свои жертвы. А где же еще искать простодушных идиотов, как не среди глазеющих на стены Кремля?

Больше всего в такой ситуации мне не хотелось походить на других участников подобных «шоу», а именно: начинать дико «ржать», тыкать пальцем в скрытую камеру и закрывать лицо. Я решил сохранить достоинство и профессионально доиграть спектакль.

-         Да, конечно, куда прикажете ехать?

-         Да, ехать никуда, собственно, не надо – можно прямо здесь, - туманно заметил неудавшийся актеришка.

И тут меня ударили по затылку чем-то тяжелым…